Tu fantasma

¨No exagero si te cuento que le hablo a tu fantasma¨
¨Hay dias que en tu sacrificio, acaricio tu fantasma¨
¨Siempre termino en lo mismo, asesino tu fantasma¨
¨Ya no sé si lo que digo realmente nos hace falta, hoy no es dia inteligente y no se ir mas alla, pero cuando puedas, vuelve, porque acecha tu fantasma, jugando a las escondidas y yo estoy muy viejo/a ya¨

Silvio siempre va a ser mi Dios, no soy fanatica pero debo admitir que describe exactamente lo que me pasa. No pongo la canción completa para no cansar a la gente. Pero hoy les quiero hablar de mi y de lo que me pasa y despues van a decirme como harian ustedes para asesinar definitivamente al fantasma de él. Ahora van a ver porque quiero aprender amar: para que no me pase esto.

Te hablo y sé que no estás. Invento conversaciones que sé que nunca se van a concretar.
Acaricio a tu fantasma, a veces me duermo pensando que estas al lado mio y te hago de esos mimos que ya no queres que te haga.
Es increible que una persona (yo) con un minimo estimulo de tu parte cree semejantes escenas: desayunos en la cama, besos madrugadores, risas de la nada, varios ¨te quiero¨ improvisados.
Asesino a tu fantasma por lo menos una vez al dia y despues resucita, y se vuelve a quedar.
Me asesino a mi misma una y otra vez, eso cada vez que asesino a tu fantasma. Preferiria que te fueras completamente a que me tengas asi, totalmente loca y fuera de mi.
Pensaba hoy en descargarme totalmente y decirte que te amo, y que mi amor es totalmente real. Si te lo digo, te pierdo, pero no asesino tu fantasma. Te vas vos, pero tu fantasma no.
Si te digo que te amo, se acaba todo y definitivamente, pero no tu fantasma. ¿Que hago?¿Hago que vos te vayas y que se quede tu fantasma? Estoy en la misma.
Puedo hacer que vuelvas y asi dejarias de ser un fantasma que me corretea por todos lados. Siempre va donde yo voy, siempre esperando a encontrarte.
¿Como hago para que vos no te vayas pero que si se vaya tu fantasma?

Se las puse dificil, quiero que me cuenten como mataron a algun fantasma o como se hace para alejarlos por lo menos. Sé que esto es un tema de cada uno, pero me gustaria que opinen: ¿Se puede alejar a un fantasma de este tipo? ¿Se puede seguir adelante sin cortar todos los lazos? ¿Si se cortan los lazos es mejor?
Perdón por este momento de romanticismo, pero lo necesitaba.

En el fondo, espero a que vuelva, tengo la esperanza de que vuelva, quiero que vuelva.

La carrera que me gustaria seguir

Ya decidi que quiero estudiar...

Nombre de la carrera: ¨Como aprender a amar¨.
Duración: es relativa. Depende del empeño que ponga el interesado/a.
Se estudia en: Facultad de los Sentimientos y el Corazón.
Titulo que se otorga al egresado: ¨La razón de tu existencia¨ (la razon de la existencia de la pareja del estudiante, logicamente).
Maestria: Matrimonio (no recomendable).
Duracion de la maestria: supuestamente toda la vida.

Algunas materias:

- Rutina (como llevarla y aprender a convivir con ella)
- Besos (de todos sus tipos y para toda ocasion)
- Sexo (lo ¨complementario¨) - Esta materia es optativa
- Sorpresas - Correlativa con rutina

Seminarios obligatorios.

- Como aprender a no esconder nada.
- Sea indispensable para su pareja.
- Como aprender a callar a tiempo y no morir en el intento. (Propuesto por la alumna Araña)

El loco

Cada vez que escucho el tema ¨El loco¨ de Babasonicos (uno de los pocos temas que me gustan de ellos) me acuerdo de que Dios se olvidó de mi, y me olvido de que no me acuerdo de Dios porque el se olvidó de mi primero.

El que esté libre de pecado... no sabe lo que se pierde!!

Esto tenia un EX amigo de nick ayer. Me puse a pensar que yo (por ahora) estoy libre de pecado, pero que sé lo que me estoy perdiendo!
Cuando era chica, no sé que mala persona, me habia hecho creer que si cometias lo siete pecados capitales te morias... por supuesto, yo me lo crei.

Soberbia ---> sin duda uno de mis preferidos. La soberbia es mi caracteristica mas distintiva.

Avaricia ----> este no tanto; aunque todos queremos money y poder.

Lujuria ----> mmmm, el mejor! a quien no le gusta?... de este pecado disfrutan hasta monjas y curas.

Ira ----> no es el que mas deseo, pero debo admitir que tambien me caracteriza.

Gula ----> definitivamente, el mas rico... me encanta sentarme con un buen pote de helado a mirar Dawson's Creek.

Envidia ----> si lo he sentido, lo siento aun, pero estoy tratando de eliminarlo.

Pereza ----> hoy mas que nunca... me encanta no hacer nada cuando tengo muchas cosas que hacer. Cuando no tengo nada que hacer, me siento muy al pedo. Lo que Araña llama ¨gataflorismo¨.

Mi karma es tan grande que se escapa por todos lados

El karma... que lindo es el karma! Todo vuelve y doble, o con intereses.
Mi karma va caminando al lado mio en la calle. Estoy pagando con vos todo lo que le hice a algun bolu en el pasado. Y bueno es el Karma che!
Es tan lindo saber que por lo menos el karma me acompaña y me atormenta, asi mi vida tiene un poco mas de sentido; se que tengo que vivir para pagar todas las cagadas que me mandé antes.

No es lo mine

Yes, I know, el english no es lo mine. Pero hago el try.

No voy al gym porque no tengo time, friend.

Open the window para que la mosca fly.

Oh shit!

Historia de un velador especial

Ella tenia un velador. No se acordaba quien se lo habia regalado, ni cuando ni porque.
El velador nunca habia andado bien. Era un velador especial.
Cuando estaba apagado y querias prenderlo (apretando el botoncito o la llave, se igual) no se prendia y cuando ibas a apretar el boton de nuevo para supuestamente apagarlo (porque deberia haberse prendido), se prendia. Es decir, para prenderlo tenia que apretar dos veces, una como si lo prendiera y otra como si lo apagara. Para apagarlo no habia problema, con una sola vez bastaba. Aunque si nos ponemos a ver, el velador se apaga cuando supuestamente deberia prenderse y se prende al apretar dos veces.
Ella consultó a varias personas, muchos de ellos electricistas, logicamente.
Cambió la llavecita, cambió el enchufe, cambió numerosas veces la lamparita.
Nada... de todas formas ya ni le molestaba... se habia acostumbrado.
Un dia cualquiera se sento en su cama, y fue a prender el velador. Cuando apreto por primera vez (y estaba por apretar de nuevo) el velador se prendió. Magicamente habia comenzado a andar bien. Lo probó tantas veces hasta que se convenció de que realmente el velador andaba! Entonces, con su mano derecha lo empujó y vió como se hacia pedazos ante sus ojos. Barrió y juntó los pedazos, luego los tiró a la basura.
Nadie la entendió. Pero ella lo supo. El velador ya no era especial. Ya no habia nada que lo diferenciara de los demas.-

Duro pero real (La dificil tarea de ser mujer)

Veia el otro dia, una propaganda de antinflamatorios para mujeres con el periodo, donde madre e hija tienen la siguiente conversacion (o algo parecido a esto):

Madre Huevona: Hija, ser mujer es lo peor que te pudo haber pasado. (Haciendo alusion a que su pubercita hija se ve que acababa de hacerse señorita)
Hija Mas Huevona: (con cara de sustito, ya a punto de lloriquear) En serio me los decis, mama?
Madre Huevona: No, mi amor. Es lo mas lindo que hay! (Ayyy suspiro... y le da un actron o ibuevanol o un valium, que se yo)

La cuestion es que esta madre tendria que haberle dicho la verdad a esta chiquita: ¨Si, mi amor, es lo peor que hay ser mujer¨. Por lo siguiente:

- Te vas a ir en sangre una vez al mes, o dos, depende del organismo. Lo vas a odiar a Andres (el que te viene cada mes) tanto como al tio Rodolfo. Pero cuando no te venga a visitar te vas a poner tan loca, como si te metieran un dedo en el culo.
- Sabe que si no te viene y quedas embarazada, en el parto, si no te hacen bien el enema, te vas a cagar de tanto hacer fuerza, mientras tu marido (o el boludo con el que estes) te dice: ¨Fuerza, gorda, vamos!¨. Despues no lo vas a querer ni ver al recien nacido; todo por la depresion post-parto.
- No vale la pena que aprendas todas las cosas sobre manejar y que te empeñes en hacerlo muy bien, total vas a ser siempre una inutil.
- En el mundo laboral siempre vas a ser mujer, quieras o no, tu destino es lavar los platos, hacer de comer, planchar, pasar los pisos y mirar la novela del mediodia.
- No sueñes que vas a ser presidente nunca.
- Si salis a bailar y te tranzas 3 pibes vas a ser una putita. Si tu hermano hace lo mismo (pero con 3 minitas) va a ser un winner!

Chicas... increible pero cierto.

No te duermas

¨Conversaciones sin rumbo, temas de locos, nadie escucha¨ Parte 3

Mi hermano se encontraba correteando a un indefenso perro. Y quiso tirarle con una piedra... NOOOO, con los perros no por favor!!

Yo: En que te molesta el perro? ah? decime!
Hermano: Me rompe las bolas
Yo: Es un perro... vos rompes las bolas que es distinto
Hermano: Callate pelotuda!
Yo: Pelotudo vos, te voy a cortar las pelotas cuando estes durmiendo...
Hermano: (cara de susto, no se la esperaba)

No me gusta amenazar a nadie, que quede claro

Mi noche perfecta

¨Yo te paso a buscar 5 am, desvelados los dos, la noche fresca llena de estrellas mas desveladas que nosostros. Saquitos, bufanda tal vez. Veredas silenciosas, luces ocasionales. Te tomo de la mano y empiezo a correr, te abrazo, te beso y me escapo, te reis y me seguis. Vuelvo te alcanzo, te hago upa, y te suelto. Te abrazo, te beso y nos seguimos riendo. Nadie nos ve y a nadie le importa; la noche hace lo suyo y nosotros nos reimos y charlamos. Llegamos a un lugar alejado y nos miramos abrazados y comenzamos a bailar despacio y entre sonrisas que comentan lo bien nos sentimos el uno con el otro¨.

Esto es lo que ultimamente me desvela a mi.

Espero que si lees esto Cronopio, no te importe que lo haya puesto aca. Es que me hace bien.

La tragedia de ser yo - Chapter two

Sigue la tragedia de ser yo. Maldita sea yo que quiero ser yo y a la vez no! Pienso hora tras hora que hacer para ser una piba normal, sin problemas. Me encantan esas chicas de mi edad que van en el colectivo y se cuentan lo siguiente:

Boluda al mango 1: ay no sabes, si estaba en el local de Insomnio y viste no sabia si elegir el culote con encaje o la colaless con la carita de Kitty adelante! Boluda re-mal, yo re indecisa... Pero bueno me jugué y me compre el culote, saque la tarjeta de credito y de una lo compre boluda!
Boluda al mango 2: re top boluda!... sabes que? la crema para peinar sedal hidroaloe me deja re grasa el pelo!
Boluda al mango 1: En serio? que mal! te re garcaron friend!

Esta gente no se preocupa mas que por el culote y la crema para peinar sedal.

Yo creia que vivia en una nube de pedos porque sueño que voy a cambiar el mundo y voy a armar un hogar para los perros de la calle. Pero estas cosas me animan.

Otra cosa que me molesta, es esa gente que dice: ¨y vió Ud. esto es Argentina! El pais esta asi y punto!¨
Yo quisiera saber que hace la gente que dice estas cosas para cambiar el pais o para mejorarlo. Yo no hago nada, por eso no despotrico en contra de la nacion y me quedo bien calladita la boca.

Esa edad de mierda

¨Y estas en esa edad de mierda en la que tenes que empezar a decidir y de lo que menos tenes ganas es de tomar decisiones¨
¨Todos tienen su lugar en el mundo, algunos nunca lo encuentran. Pero cuando lo encuentres te vas a dar cuenta, porque va a ser ese lugar del que nunca te vas a poder ir¨.

Estas dos frases (o lo que me acuerdo de ellas) las escuche en la misma película: ¨Un lugar en el mundo¨.

Que cierto eso de la edad de mierda. Siento la necesidad de tomar decisiones que en el futuro van a hacer de mi una ¨persona¨, pero no me siento capacitada para hacerlo. Ni siquiera se que quiero hacer mañana, asi que menos puedo decidir que quiero hacer el resto de mi vida. Es tan difícil transformarse en adulto cuando uno todavía tiene mente de pendejo y vive en una nube de pedos. Hoy dejé la carrera y me tengo que poner a pensar que voy a empezar el año que viene. Tengo presion de todos lados, de mis viejos, la mia propia y la verdad que no tengo idea de que carajo voy a hacer. Ojala madure rapido.

Mi lugar en el mundo no es esté. No lo encontré, pero se que acá no es. De aca me iría, y lo mas rapido posible.

Enterate de que la vida es vida

Si, esto es la vida... te guste o no. Es lo que te toca, no lo que elegis. Es lo que exigen, no lo que te gustaria. Es lo que el sistema te impone, no lo que vos quieras. Es la cultura de las masas la que nos guia, no hay otra forma de ver las cosas. Hacemos todo por inercia. Nuestras vidas son pura rutina. Perdimos el poder de sorprendernos dia a dia. Sabemos a la noche lo que vamos a hacer exactamente al otro dia, hora por hora. Somos totalmente estructurados, aunque nos gusta decir que no. Sabemos que los domingos tenemos la reunion familiar, donde todo el mundo discute sobre radicales y peronistas y terminan gritando tanto que no se dan cuenta de que escupen pedazos de comida. Los sabados salimos con amigos o con el novio/a. Trabajamos toda la semana como negros para que llegue el fin de semana y ni siquiera tengamos ganas de vivir. Estudiamos tanto hasta que sentimos que nos zumban los oidos; despues de 3 años te das cuenta de que eso no era lo tuyo y terminas laburando de moza en cualquier barsucho de mala muerte.

Y si... es lo que nos toca. No hay nada que hacerle.

Mujer asesina

Creo que seria capaz de matar por amor. Pero despues me mataria yo, no podria vivir con eso.
A veces imagino estar sentada un viernes a la 1 de la tarde en la Plaza San Martin (como todos los viernes, te espero en el mismo lugar y a la misma hora, y por supuesto en el mismo canal) y en eso te veo llegar. Te miro. Te sonrio. Te doy un beso. Te abrazo y cuando lo hago te clavo un cuchillo en la espalda. Te caes. Me caigo. Agarro el cuchillo y me lo clavo en el cuello.

Linda historia no?

¨Te quedan 3 dias de vida¨

¿Que harias si te dicen que te quedan 3 dias de vida? Teniendo en cuenta que no sea por una enfermedad terminal en la que tengas que quedarte postrado en una cama. Digo 3 dias por decir un numero ni muy grande ni muy chico. Esto me planteé yo... ¿que haria? y bue... lo que haria seria lo siguiente:

Dia 1: Me levantaria bien tempranito, le robaria 100 pesos a mi papa (no se va a enojar; le digo despues que se los devuelvo en aprox. 4 dias) y me iria a caminar por el centro. Visitaria muchas plazas (que son mi locura). No me compraria nada de lo que siempre quise tener porque si me voy a morir, no me sirve de nada. (Excepto un I-Pod, para escuchar mucha musica en mis ultimos dias de vida). Los 100 pesos son para buscar cambio y dejarle billetes de 10 a los que tocan algun instrumento o cantan en la peatonal, y 20 pesos son para hacer que uno de mis amigos hippies me haga un autoretrato, para que no me muera sin recordar lo fea que era. A la tarde me iria a tomar una cerveza con los pocos amigos que tengo. Despues comeria 2 cuartos de libra con queso en McDonald's y me iria a ver las pelis que tengo ganas de ver, con quien quiera acompañarme (nadie?). Cuando llegue a mi casa, me pondria a escribir en el blog.

Dia 2: Me levantaria temprano (sera lo mismo morirse con sueño que bien descansada?) y me quedaria aca en casa, a pesar de que no es ¨mi lugar¨. Lo pasaria con mi familia, a pesar de que no son lo mejorcito, es lo que me toco carajo! Estaria con mis perros, y con mis gatos especialmente con Tom, que es mi hijo del alma. Regaria las plantas (cosa que nunca hago). Despues charlaria con mis viejos largo rato. A la tardecita escribiria mi testamento: dejole mis calzones a quien los quiera usar, dejole el filipo (equipo de musica) a quien lo pueda arreglar, dejole mis cds (celine dion, pink floyd, silvio, la vela, callejeros, fabiana cantilo, los redondos, bersuit, calamaro, las pelotas, pastoral, kelly clarkson, alejandro lerner, whitney houston, laura pausini, leann rimes, los 80's, aerosmith, queen, scorpions, cranberries, beatles) para que el hippie del Paseo de las Artes los revenda a 1 peso, los libros son para la biblioteca del Consejo Provincial de la Mujer. Y las cosas que yo escribi para mi sol de soles.
A la noche llamaria a La Escuelita y le pediria a mi profe de canto que organice un show a las apuradas para: mi familia, mis limitados amigos, mi sol de soles y su familia. Despues para mis otros amigos: el ciruja que me saluda siempre cuando estoy trabajando, el vendedor de cafe, el que vende los alfajores triples a 3 por 1 peso, el diariero, el cachi (vendedor de praliné), el hippie que me sonrio y me dio un mate el otro dia en la plaza, el hippie de la plaza Italia que me cobra 8 pesos por hacerme el agujero en la nariz (con arito y todo) y el chico que vende tarjetitas en el semaforo de Ituzaingo y Bv San Juan.

Dia 3(lo mejor para el ultimo): Me iria a la casa de mi sol de soles a eso de las 7 de la mañana, cosa de encontrarlo y que no se vaya. No creo que se vaya si le digo que mañana me voy a morir. Pasaria todo el dia con el. Le daria tantos besos como pudiera y como ganas tengo ahora. Le diria que lo quiero muchisimas veces para que no se le olvide nunca. Le preparia el chocolate caliente mas rico del mundo y le compraria muchas mediaslunas. Capaz que un polvo me eche, pero uno solo porque no sirve de nada satisfacer el cuerpo, si despues no está. Lo que hay que llenar es el alma (que supuestamente no muere y el dia de mañana sera parte de otra persona).
Lo agarria de la mano y lo llevaria a donde el quisiera, solo por el hecho de decir que compartimos algo. A la noche lo llevaria a comer cazuela de mariscos y hablariamos tanto tanto que nos cansariamos y nos iriamos a dormir a nuestra ¨casa¨, abrazados. Al otro dia levantarme y verlo al lado mio, sinceramente, seria mi momento mas feliz (o menos infeliz). Dejarle un beso en la frente como el que me dejo el alguna vez, e irme...

Es lo que hay

¨Conversaciones sin rumbo, temas de locos, nadie escucha¨. Parte 2

yo: son todos putos, ojala se mueran
herm.: que?
yo: que?
herm.: no dijiste nada?
yo: quien yo?
herm.: si, vos
yo: no, te habra parecido.

y me meti una empanada entera en la boca.

Mi familia es un dibujo

¨Conversaciones sin rumbo, temas de locos, nadie escucha¨. Parte 1

yo: quiero otra familia
mama: que?
hermano: como?
papa: ah?
yo: no, nada.

Seguimos viendo tele, como siempre. Como de costumbre.

Un nombre para mi blog

Lamentablemente no le podia encontrar un nombre que me gustara en serio.
Quedó ¨lo que te conté mientras te hacias el boludo¨.

EL Cd de la Oreja de Van Gogh se llama ¨Lo que te conte mientras te hacias la dormida¨.

Un pequeño detalle.

Atencion! Descubrimiento cientifico: El tiempo pasa

Vamos a seguir hablando de vos, total ni te importa.
Hace 97 dias que te conozco. 43 dias desde que me dejaste, o sea 43 dias de amargaura, 43 dias de estar sin vos.
¨Como es de idiota el amor y como duele¨.

Esto es lo ultimo que escribo de vos, me lo prohibo a mi misma. Esta es mi humilde despedida para vos sol de soles.

(No creo que cumpla con esto. Yo soy la unica mina que se impone reglas para despues romperlas. Soy la unica mina que le miente hasta al psicologo).

Descerebrada

Luego de no animarme a llamarte, escribi los siguientes mensajes de texto:

Msj 1: ¨Estaba acordandome de la noche que te conoci. Vos pasas. El tiempo pasa, pero no me cura. Solo hace que me acostumbre a estar sin vos¨

Msj 2: ¨Todavia te quiero. Todavia te espero. Tomalo como de quien viene. Solo queria decirlo. No contestes¨

Tampoco los mandé, y eso que me considero impulsiva... no soy impulsiva, soy descerebrada.

De verdad a mentira - Me desenmascaro a mi misma

Hace varios dias que canto, canto, bailo, vuelvo a bailar. Estoy contenta, pero no se porque. No es muy normal en mi estar contenta, y tampoco hay razones para estarlo: mi vida apesta! mi familia es de locos! mi trabajo es una mierda! estudio algo que no me gusta! no tengo amigos! no tengo novio! no salgo de mi casa!
¿Pasaste la primavera sola/o? sos como yo. ¿Te morias de ganas por conocer un recital y no fuiste por boluda? sos igual que yo. ¿Antes tenias tantos amigos que no podias dividirte los tiempos para verlos a todos y salir con todos y ahora estas mas sola/o que Kung-Fu? Felicitaciones! Ud. se ha ganado el premio al tarado del año, mejor dicho, del siglo! Ud. es como yo.
¨Y el Oscar a la peor actuacion es para... Hebe Molina (o Florencia), por su papel en ¨Estoy sola pero me hago la superada y la que no me afecta¨, Felicitaciones!¨
Que triste llegar a esto... si alguien dice ser su amigo, asegurese de que realmente lo sea; si lo es... cuidelo.
Jueguese por lo que quiere, no va a ser que el dia de mañana piense: ¨podria haber hecho tal cosa¨; si se juega, no se arrepienta.

La tragedia de ser yo - Chapter One (Onda Kill Bill, jaja)

De Cronopios y de Famas: la teoria de los volantes...

Las dos o tres personas que entran a mi blog (muy de vez en cuando), saben que soy promotora o ¨repartidora de volantes¨. Antes preferia promotora, porque quedaba mas lindo, pero ahora no porque me di cuenta de que las promotoras son lindas y flacas y yo soy gorda y fea, asi que soy repartidora de volantes.
Que molesto me resultaba antes caminar por el centro de mi ciudad y que la minita del ¨Compro Oro¨ detuviera mi ritmo apresurado para caminar, por un puto volante. Claro, en mi vida se me hubiera ocurrido pensar que yo iba a terminar haciendo lo mismo. Jamas me puse en el lugar de esa chica... como se habra sentido cuando yo pasaba de largo, sin mirarla y no le agarraba el volante. Bueno, ese es el problema de todos, no nos ponemos en el lugar del otro.
Como era yo antes sigue existiendo esta gente: los Famas.

Los famas reaccionan de diferente formas ante un volante:
1- Ni Me miran.
2- Me miran y me rebajan, como diciendome ¨para que quiero ese volante de mierda?¨.
3- Me aceptan el volante y lo tiran al frente mio.
4- Me gritan ¨ya me diste!¨, como si yo me pudiera acordar de las miles de caras a las que les entregó volantes.
5- Los que llevan una bolsita en la mano y me dicen ¨no ves que no lo puedo agarrar?!¨
6- Los que a una cuadra de distancia me vienen haciendo señas con la mano de que: N-O Q-U-I-E-R-E-N V-O-L-A-N-T-E-S.

Los cronopios en cambio, hacen algunas de las siguientes cosas:
1- Me aceptan el volante con mucho amor, me muestran una sonrisa amplia y agregan un: ¨muchas gracias!¨ (como si les hubieras regalado 100 pesos). Esa es la alegria del cronopio.
2- Un Cronopio viene entre un grupo de Famas, ellos (los famas) no te los acepatan, logicamente, el cronopio viene y te dice: ¨yo si quiero un volante¨. Se solidarizan conmigo.
3- Me vienen y me sacan conversacion ¨¿donde esta la feria?¿y que tal es?¨ se despiden con un: ¨gracias, sos muy amable¨.
4- Vienen cargados de bolsas y yo por no joderlos no les ofrezco. Ellos vienen y te dicen: ¨me das uno?¨.
5- Me sonrien algunos cronopios.

Me mata la diferencia. En el mundo hay dos tipos de gente: los cronopios y los famas.

Yo soy una cronopia que esta aprendiendo a ser cronopia... cronopia bebé y cronopia que bebe.

(NO ES FACIL SER REPARTIDORA DE VOLANTES)

Introduccion para el post siguiente

¨Cuando los cronopios cantan sus canciones preferidas, se entusiasman de tal manera que con frecuencia se dejan atropellar por camiones y ciclistas, se caen por la ventana, y pierden lo que llevaban en los bolsillos y hasta la cuenta de los días.

Cuando un cronopio canta, las esperanzas y los famas acuden a escucharlo aunque no comprenden mucho su arrebato y en general se muestran algo escandalizados. En medio del corro el cronopio levanta sus bracitos como si sostuviera el sol, como si el cielo fuera una bandeja y el sol la cabeza del Bautista, de modo que la canción del cronopio es Salomé desnuda danzando para los famas y las esperanzas que están ahí boquiabiertos y preguntándose si el señor cura, si las conveniencias. Pero como en el fondo son buenos (los famas son buenos y las esperanzas bobas), acaban aplaudiendo al cronopio, que se recobra sobresaltado, mira en torno y se pone también a aplaudir, pobrecito¨.-

¨Tenes una onda medio rara¨...

¨Si, como mezcla de hippie con cualquier otra cosa¨. Oleme el culo, en serio te lo digo. En que le puede afectar a alguien como me visto yo? Por favor dejenme de joder! Por primera vez estoy haciendo lo que realmente me gusta, lo que quiero, lo que me sale, lo que me pinta... pero claro! nunca va a faltar el boludo que te cague el cambio que vos crees super-imporatante! Mirá hago lo que puedo y lo que me sale. Me visto segun como me levante. No soy hippie, ni rollinga, ni cheta, ni nada de eso, no soy nada! Soy yo, Florencia o Hebe Molina (como mas te guste). No escucho un solo tipo de musica, eso depende de mi estado de animo, ahora estoy escuchando la Vela Puerca. De aca a un rato pongo Janis Joplin (¨Tan hermosa como Janis y su blues¨...)

Yo voy a ser yo.

Para vos...

Pensarte me da rabia, pero hay cosas que me dan mas rabia.

Vos y tu vestido rojo

Ayer estabas aca en casa, en la misma mesa que yo... y te miraba, por Dios! que mujer! No imaginas lo bien que te queda ese vestido rojo y ese sombrero haciendo juego... sos tan bella! Es increible: no hay ni una sola persona a la que no le gustes (ojo! hay algunas personas que les caes mal). Aveces te miro y pienso que seria de mi vida sin vos... mmm, no se. Esta dificil.
Esta bien que seas mujer, yo no soy acomplejada, aparte nuestra historia lleva años y años.
Te miraba tambien cuando te pones el vestido plateado, y ese tambien te queda hermoso. Tu cuerpo tiene unas formas muy bien definidas, es hermoso...
Cuando siento tu sabor en mi boca, me vuelvo loca, y se produce en mi una especie de orgasmo mental.

Coca-Cola sos lo mas rico que probé en mi vida!

La fuerza de la costumbre, simplificando... RUTINA

Siempre acostumbré a usar la frase ¨por la fuerza de la costumbre¨, que barbaro! realmente nunca le habia encontrado un sentido bien concreto como en estos dias. La fuerza de la costumbre hace que yo pase por una plaza y no importa si estoy apurada, me siento lo mismo y me fumo un pucho. La fuerza de la costumbre hace que yo siga poniendo donde va la contraseña: nomecagasmas12, cuando sé que la cambié. La fuerza de la costumbre hace que llore cada vez que paso por Bonafide. La fuerza de la costumbre hace espere encontrarte cada vez que me tomo el colectivo de mierda ese. La fuerza de la costumbre... Ojala algun dia las costumbres dejen de ser solo eso: costumbres y sean algo mas. Ojala la rutina se acabe y yo pueda manejar mi vida con un poco mas de libertad.

Yo y mi otro yo

- Tanto lo querés?
- No sé
- Tanto lo querés que dejas tu orgullo de lado?
- No sé
- Tanto lo esperás que no podés hacer tu vida al mismo tiempo?
- No sé. Lo espero, todo el tiempo que tengo y el tiempo que no tengo... también.
- Como hacés para perdonarle que ni siquiera se acuerde de vos?
- No sé
- ¿Hay algo que sepas?
- Si, lo amo
- No te pregunto mas nada, no se puede hablar con vos! Terca...

Hablaba yo con una paloma

- Que me contás de tu vida?
- Vuelo
- Oh que graciosa sos! En serio te hablo...
- Sufro, igual que vos
- Ehh, como sabes que sufro?
- Como si lo escondieras...
- No seas tan sincera palomita
- Queres que te mienta?
- Dale
- Sos tan linda!

Me cagó... paloma hija de puta...


(La foto es una gentileza de Pablo Bravo - http://www.pablobravo.net/)

Hablar con propiedad

Es cierto que mi vesania es amplia, pero realmente sos demasiado sibilino. A veces creo que sos solo un sicofante mas, flotando en este espacio sidereo.
Sigilaste tantas cosas que ya no puedo ver nada... es tan grande mi ablepsia!
Sos un babieca; y yo que pensaba llevarte a mi bello vergel, muy vernal en estos dias, por cierto...
Y de esta pura simiente nace una sinaleta abisal que nadie podrá ya quebrantar...
Estoy abotagada de tantas infamias, inconexas e incongruentes. Te me prendiste del cuello como una sierpe y ahora estas ahí, como si nada, siempre silente y taciturno, armando de tus simulacros para poder ser.
Logicamente vas a abdicarme y yo voy a quedarme, como siempre, aquiescente, porque no me queda otra. Tu cabeza que se cree especial como ninguna y yo que ya te veo increiblemente banal, sin sonrisa, ni rostro pulido por mariposas color celeste oscuro tirando a rojizo (medio sangre).
Deberás sentir ahora, una especie de bálsamo, yo seguiré llevando la misma mochila, aunque ya un poco mas pesada, una que no voy a dejar, a menos que me hagan actuar cabalmente; y vos, por supuesto, resultaste incólume en todo esto.

¨Va caminando sin rumbo, lleva la calma del vagabundo¨

Si me miran caminar por la calle, asegurarían que no soy yo. Camino como tontita, moviendo las manos como autista (con respeto a los autistas, no es mi intencion ofender a nadie). Es horrible no ser yo.
Yo quiero volver, pero el no vuelve y yo me fui con el, pero no con El (El es con mayusculas, el no).
Ya no sé para que lado mirar, realmente no tengo donde caer de culo ahora que el no está.
Es de enfermos como lo extraño, no quiero seguir repitiendo que lo extraño, pero lo extraño en serio. Y a esto no lo digo para que el lo vea, el ni siquiera entra aca.
Es extraño como lo extraño. Pero es lindo saber que puedo extrañarlo, y extrañar su fuerza, personificada en algo totalmente inerte, insulso, inodoro, incoloro, en algo que no llama la atención, en algo que nadie mas que yo miraría.
Pensar que en el primer momento que te ví, ví eso que nadie ve, y que vos no sabes ver, porque estas ocupado viendo cosas y casas mas importantes que las que encontrás acá.
Si vieras en mi, lo que yo veo en vos, volverías... pero no volves porque volver es volver a arrancar, y no te gustan los comienzos ni los cuentos con finales cerrados, y felices, te gustan las cosas a la mitad y porque a vos te gustan asi, a mi me tienen que gustar tambien, aunque no me guste nada.
Te das cuenta de que sos tan especial y no queres ser especial, queres ser uno mas, porque sabes que sos especial... Y pensar las personas que son normales quieren ser especiales, porque son normales. Y vos que lo tenes no lo usas. No te entiendo.
Me gustaria poner un pasacalles en la puerta de tu casa que diga: ¨pinzita, abri los ojos. Tu hechicera (con Z)¨ o pintarlo en tu pared, al lado de tu ventana, con aerosol, verde color sol y que te pongas contento por eso y me sonrias. Y te pares al frente mio y me des un beso de esos que duelen, como ese que alguna vez dejaste en mi frente y todavia sigue aca. No se fue. Como no te vas vos, porque sé que te vas a quedar, aunque no quieras, aunque no lo sepas, aunque ya te hayas ido en realidad.

Vos!, si! el de la Kangoo

Si te vi ¨chico de la kangoo¨ y me mataste. Tenias tanto de El. Y eso que solo te contemplé el tiempo que dura un semaforo en rojo.
Te amé en ese instante magnifico de miradas que lo dicen todo. Me contaste tu vida.
Tenías la mirada triste y medio perdida como el. Tu cabeza iba apoyada sobre el vidrio y sentí que sentías ganas de morirte.
Vos me miraste tambien, todo ese tiempo. ¿Tenia algo de Ella que te llamé tanto la atención? ¿o solo encontraste el apoyo que no tenes, en 1 minuto de semaforo?
¿Y si vos eras El y yo te dejé pasar? No! no! no puedo andar parando gente porque tengo corazonadas! No eras El. El es El. Pero siempre a alguien le encuentro algo de El, porque El se parece a mucha gente que conozco. Pero no se si existe...
¿Y si El no esxiste? ¿Y si El ya pasó y no lo ví? ¿ Y si El eras vos? ¿Y si El se murió? ¿Y si El no nació? ¿Y si El vive en Sudafrica?
Es increible que El me robe tanto tiempo.

5mentarios (semi-anecdotas familiares)

¨Tiene un prepo preponderante¨. Mi hermano hablando de mi viejo.
¨Leo, Leo! Veni que la mami esta barriendo los techos¨. Yo a mi hermano, cuando mi mama sacaba las telas de araña con la escoba.
¨Coti, tenes mal aliento¨ le dije yo a mi perra. Le lavé los dientes con el cepillo de mi papa.
¨Quiero vagina, quiero vagina¨. Mi hermano con fiebre (era chiquito). Mis viejos con cara de horror. Hasta que yo (que era mas chiquita) les explique que solo queria N-O-V-A-L-G-I-N-A.
¨Suprimime, suprimime¨.???. Yo (5 años) despues de haber ingerido las pastillas de adelgazar de mi mama (tarrito completo). Desvariaba casi como ahora, solo que ahi estaba drogada, y ahora no. Despues de eso me senté en el barro y me lo tiraba en la cabeza, y en el vestidito blanco, nuevo, que me habian regalado ese dia porque era mi cumpleaños. Lavaje de estomago. 3 dias sin dormir.
¨SoLpresa¨ le dije a mi viejo, pero 2 dias antes de la fiesta de cumpleaños.
¨El se llama Arturo y trabaja conmigo, es mi compañero¨ me explicó dulcemente mi papá, a lo que contesté: ¨Hola Arturo... sorete duro¨ uuppss! cachetada!!

Que me pasa con las plazas?

Eso, que me pasa con las plazas? Hay alguien que ame las plazas como yo? Adoro las plazas porque no debe haber otro lugar con mas historias y todas muy diferentes!
Hoy pensaba que capaz naci en una plaza, pero eso no es factible, ya que se donde naci. Pero despues hice un retroceso y en una plaza le fui infiel a alguien; en una plaza me dejaron; una plaza fue mi lugar de encuentro durante mucho tiempo; aprendi a caminar en una plaza; jugué hasta los 15 años en la plaza de mi barrio.
Hoy me senté en una que no había estado antes, y estar en una plaza es como conocer a alguien, me contó tantas historias en 15 minutos...
Me senté abajo de un sauce llorón (o algo parecido) y pensé: ¨que ironía¨, yo sentada abajo de un sauce llorón... valga la redundancia.
Las plazas son hermosas, un hijo mio jugaba a la pelota ahi, mi hija mujer estaba en la otra punta con su muñeca, mi marido me habia ido a comprar una coca, y habiamos dejado el auto a 2 cuadras.

Vacaciones de mi

Como todos los dias de mi vida, antes de posarme como una mariposa, en ese edificio en el cual tengo que preparar las cosas para trabajar, llego a la Plaza y me siento en las escaleras a fumar un pucho; a mirar a la gente. Miro a la que va sola, a la que va con el novio/a, a los que van en grupo. Miro a los que van tranquilos y a los que van apurados. Les miro las caras a esos que van tristes y elaboro mis teorias de porqué estan tristes. Me siento ahi, y tambien hablo con las palomas. Despues empiezo a pensar ¿porque el mundo es mundo? ¿porque la vida se llama vida y no se llama mierda, siendo que todos nos cagamos en lo que le pasa al otro? ¿porque vivimos en la tierra y no en Marte o en Pluton (que ya ni planeta es)? ¿porque ese ¨Dios¨ les dió alas a las palomas y no a los perros o a mi hijo?... Y en ese momento me doy cuenta de que a esto no se le llama pensar, que estoy haciendo? Estoy delirando. Me voy sino llego tarde al trabajo. En ese moento pienso: ¨Necesito unas vacaciones de mi¨. Alejarme de mi cabeza, dejar mi cuerpo por un rato, irme lejos, donde nadie me encuentre, ni donde sepan quien soy...

A mirar el techo; no estoy loca...

Ayer sentada de sobremesa acá en casa, junto a mi padre y mi madre, comencé a cantar kiwi-melon (propaganda de coca cola; coca cola te amo!) y en eso me empecé a reir sola, a carcajadas, mal! cuando me puse a pensar de que me reia, me di cuenta de que no sabia, no estaba contenta, pero me reia. Papá decia: ¨esta está re loca¨ y mamá decia: ¨que tal si la internamos a la chiflada esta?¨. Me mata el concepto que tienen de mi, no me dejan ser feliz.
Bueno, pero vamos a los bifes no era eso lo que queria contar, la cosa era que despues de toda esta introduccion, de risas, bailes y carcajadas vino un comentario que me abrió la cabeza; le dije a mis viejos: ¨estoy harta de la facu, estoy harta del laburo, quiero no hacer nada, acostarme a mirar el techo, simplemente, VEGETAR¨.
No estudiar, no trabajar, vivir del blog, pensar, quererte en silencio, tomarme mi tiempo, crecer mas rapido, ser adulta, llegar a la madurez total, pasar a la vejez, y morirme en un estallido de nubes.

Tengo ganas de escribir y no sé qué

Pero que carajo me importa?! este es mi blog! escribo lo que quiero y cuando quiero!
Hoy te extraño, si, tambien desearía que estuvieras aqui, pero no estás y me la tengo que bancar.
Yo fumo, y no sé porque, creo que porque me gusta, y ahora me voy a prender un pucho... ya vengo.
Volví... decía que te estraño, pero no te extraño, te estraño nomas. Cuando vas a decirme: ¨Flor, te amo, quiero estar con vos, sos la mujer de mi vida¨, bueno basta! ya se que nunca pero no me quites las esperanzas; quitame la incertidumbre mejor y decime que pensas hacer conmigo.
Tengo sueño, pero no me quiero ir a dormir; esta CQC pero no tengo ganas de sentarme a ver tele; tengo un libro a medio leer, pero tampoco quiero; me tengo que bañar, pero no tengo fuerzas para levantarme de esta silla; tengo que estudiar, pero no me da el bocho. No puedo hacer nada y ves a que me referia cuando explicaba porqué sufrimos, para despues hacer esto.
No tengo ganas de vivir, eso es verdad, me duele estar sin vos. Me malacostumbraste y a pesar de que el tiempo pasa y pasa y vos sin aparecer, me niego a perderte definitivamente, no quiero que te vayas... Y aca las putas lagrimas de nuevo y ese nudo de mierda en la garganta. No se que pensar, a veces creo que hubiera preferido no haberte conocido.
Ya se cual fue mi error: te comparé demasiado con El... es que para mi eras El!! Te juro, no sé porque, pero eras El. El es como vos, El es como eras vos conmigo. El se vestia como vos, caminaba como vos, hablaba como vos, me besaria como me besabas vos.
No quiero seguir comparandote con El. El es mucho, y vos tambien, pinzita, pero no lo queres compartir conmigo, y si es asi, lamentablemente, no puedo hacer mucho. Lo que tenia que hacer ya lo hice, pero me olvidé de decirte algo: me enamoré. Si! cual es? me enamoré de tu risa, me enamoré de tu voz, me enamoré de vos, sigo enamorada de El que sos vos, y vos que sos El y asi todo comienza de nuevo. Vos, El, Vos, El, esa lucha infinita entre el ser y el que seas, que ni sentido tiene, pero que esta bueno decirlo.
No me queres porque estoy loca? Euuu, vos tambien estas loco! Ponete loco conmigo, compartamos locuras, seamos lo que tengamos que ser, y lo que no tengamos que ser, no lo seamos. Hagamos lo que queremos hacer y lo que no queremos hacer no lo hagamos... Una regla de tres simple.

Alguien me preguntó...

Ayer alguien me preguntó ¨¿tomás mate y planchas, escuchando la vela puerca?¨ Y yo le dije que si me gustaba tomar mate mientras planchaba, pero que no lo hacía porque tomar mate sola me hace darme cuenta de que realmente estoy sola.
Entonces es en estas cosas pequeñas cuando nos damos cuenta de que ni si quiera tenemos con quien tomar un mate. Todos se van; los amigos, los novios, la familia, los compañeros, los amigovios, los amigos con derecho, etc. Te terminas dando cuenta de que estas solo, cuando estas realmente solo porque no tenes con quien tomar mate.
El me cebaría mate mientras plancho, pensaba yo... claro, si El toma mate. ¿Tomará mate El?

El y sus cursilerias baratas de lampaso

El me despierta todos los dias con un beso en la frente.
El no me prepara el desayuno, me deja ser su desayuno.
El no me pelea a la noche por las colchas, se asegura de que yo este tapada y no le importa si el se caga de frio.
El me va a visitar en medio de la jornada laboral, pero sin avisarme.
El me compra un sandwich de milanesa y una coca y me lleva de picnic los viernes.
El me manda un mensaje a las 4 de la mañana para decirme solamente ¨Te quiero, Flor¨.
El toca mi tema preferido con la guitarra y yo lo canto.
El llega a su casa y lo primero que hace no es sacarse las zapatillas (alpargatas en su defecto) o ir al baño, me llama por telefono para avisarme que esta bien y que ese dia me extrañó horrores.
El me presenta a su familia como ¨la mujer de su vida¨.
El me hace alquilar una pelicula y no me deja verla de tantos besos que me da.
El me hace la comida, unas simples hamburguesas, eso los sabados.
El, El, El, El...

(Que lastima que El no exista)

Explicacion de porque sufrimos

Según el Sr. Paulo Coelho: ¨Sufrimos porque descubrimos que damos mas de lo que recibimos. Sufrimos porque nuestro amor no es reconocido. Sufrimos porque no conseguimos imponer nuestras reglas.¨
Y tiene razón, pero no me gusta su explicación Sr. Coelho, aunque soy fiel admiradora suya. Paso a explicarle porque sufrimos.
Sufrimos porque somos unos pelotudos, porque si hicieramos como Ud. dice y dominaramos nuestro corazón no sufririamos. Sufrimos porque en el fondo somos masoquistas y a todos nos gusta responder a un ¨como estas?¨ con un ¨muy mal, X me tiene mal, no puedo dejar de sufrir¨. O el peor de los casos, ¨me fue mal en el parcial porque esta todo mal con X y no puedo poner la cabeza en otra cosa¨ o como hice yo ¨Gorda, no me voy a presentar a rendir, porque estoy muy mal, no puedo estudiar¨ (eso fue cuando me dejaste pinzita, sabelo!).
Esa es mi explicacion de porque sufrimos, para despues tener una excusa de porque hicimos las cosas mal, para llamar la atencion, para decirle a esa persona: ¨mirá como sufro por vos hdp! volvé!¨. No es una muy buena explicacion?!

La chica que habla con las palomas

Estaba yo, el dia de hoy, parada en la Plaza San Martin, haciendo mi trabajo (que segun Franco no es ser promotora, sino ¨repartidora de volantes¨) cuando siento que alguien me chista. Decido no darme vuelta porque si no era para mi, iba a quedar regalada. Me vuelven a chistar, me doy vuelta, y había un chico medio hippie, mirandome. Hago una serie de señas medias raras, como preguntando ¨¿quien yo?¨, el chico me dice (bastante fuerte, ya que no estabamos tan cerca): ¨Si, vos, la chica que habla con las palomas¨. Y quede re loca adelante de la gente que pasaba, porque si, es verdad, yo hablo con las palomas, pero no era cuestion de ventilarlo, para pedir fuego. Al final todos me descubrieron... estoy loca porque hablo con las palomas; mi hijo es un gato y mi mejor amiga es una planta, muy bella por cierto, se llama begonia de la paz.
La verdad que este chico encontró una muy buena forma de definirme... a partir de ahora soy: ¨la chica que habla con las palomas¨.

No me interesa conquistar el mundo

¨Quien puede dominar su corazón, puede conquistar el mundo¨. Esta frase la leí en un libro, y comencé a preguntarme cuanto de cierto tiene esto.
Y si... es muy cierto! si pudieramos dominar lo que sentimos, todo sería mas facil... ¿pero quiero esto para mi? ¿deseo dominar mi corazón y convertirme en algo que no soy? NO.
Gracias a no dominar mi corazón, tuve cosas hermosas en la vida. Si la noche en que te conocí pinzita, hubiera tratado de tener control sobre lo que me pasaba, no hubiera vivido tan maravillosos momentos al lado tuyo. O quizás me hubiera ahorrado dias como los que me tocan hoy, dias de espera y de incertidumbre, pero quiero pensar que estos dias asi (y los que vengan) van a valer la pena.
Si aprendiera a no decir lo que me pasa y a dominar mis sentimientos, perdería la esencia de lo que soy. Por eso es que no me interesa conquistar el mundo.

Solo quedate en silencio

Hay silencios y S-I-L-E-N-C-I-O-S. Hay silencios que lo dicen todo, hay silencios que no dicen nada. A mi me gusta el sonido del silencio, como dicen mis amigos Simon and Garfunkel... the sound of silence. El silencio es bello.
Siempre escuche esa frase que decia ¨si no tenes nada importante que decir, quedate callado¨, y a esto yo le retruco, ¨si tenes algo importante que decir, decilo con un silencio que hable¨. Acaso me vas a decir que nunca escuchaste un silencio que hable? vamos... a todos nos pasó.
Los silencios que hablan son esos que no son incomodos. No son silencios porque no tengamos nada que decir, son silencios en los cuales nos gustaria decir muchas cosas, pero no nos animamos, entonces la mejor manera de expresarnos es quedandonos en silencio.

Mi pinza de depilar

No queria poner tu nombre en mi tan querido blog, porque este es principalmente un lugar donde la gente se respeta, por lo cual tu identidad tiene que quedar en secreto. Asi como cuando les escribi a quienes fueron importantes.
Te puse ¨mi pinza de depilar¨ porque yo no puedo vivir sin mi pinzita y ultimamente tampoco puedo vivir sin vos, porque vos sos El y El es vos. Capaz lo entiendas, capaz no; capaz vuelvas, capaz no; capaz me extrañes, capaz no; te extraño pinzita de depilar, extraño que me digas hechicera (pero con Z), extraño todo lo que hacias; extraño tu olor, extraño tu sabor, extraño tus ojitos... dejo de hablar, estoy obsesionada.

Cuento sin nombre

(Los personajes y lugares de este cuento son ficticios; cualquier semejanza con la realidad es PURA coincidencia)

Martes 7 de Agosto

Acababa de despertarse, pensó que la noche anterior no iba a poder dormir, pero lo hizo profundamente. Desayunó y salió para el trabajo. Como de costumbre, compró el diario en el camino, y leyó el titular - Crimen pasional: Luego de descubrir que lo engañaba, hombre mata a su esposa a puñaladas y termina suicidandose. - El pensó:¨que tipo hijo de puta¨.

Lunes 6 de Agosto

Cuando por fin, despues de un ajetreado dia, llegó de trabajar, entró a la casa y se sorprendió al no oír ningún ruido. Se dirigió a la cocina y el televisor estaba apagado, mas raro aún. Se dispuso a entrar en la que era su habitación. Una fuerza extraña, un mal presentimiento le decía que no lo hiciera, pero quería saber si su mujer estaba en la casa.-
Cuando entró en la habitación vió el cuerpo desnudo y sin vida de su mujer, desperrramado sobre la cama, cubierto de sangre. La habían matado a puñaladas.-
Una nube de dudas lo invadió... ¿Quien sería capaz de hacerle algo así a Liliana? ¨Ella no tenía enemigos, era una mujer muy querida¨, pensó. Quizás demasiado.-
Se encontraba parado allí inmovil, casi sin respirar, no sabía que hacer. Se fue acercando a lo que quedaba de su mujer. No se habia fijado en detalles. Al lado de su cuerpo había una nota, la tomó y la leyó: ¨Te amo, pero lo tuve que hacer... Él va a tener tu misma suerte¨. En ese momento lo entendió todo. Su mujer lo engañaba, pero lo peor era que sabía que él también iba a morir. ¿Cuándo? No lo sabía. Decidió irse de la casa, para avisar a la policía, pero cuando se dió vuelta para salir... un disparo en el pecho.-
Ella estaba ansiosa por verlo, no podía esperar a que llegara, siempre tenían poco tiempo para estar juntos. Ese día su marido llegaría tarde de trabajar, por eso decidió decirle a Abel que se encontraran en su casa, ademas estar con el allí le provocaba cierta adrenalina, temor, y eso hacia que el encuentro fuera mejor aun. Ambos adoraban acostarse en la cama que era de Liliana y su marido, les provocaba algo sumamente especial. Se preparó para él y se sentó a esperarlo, se puso a pensar en el tiempo que llevaba esta relacion y en lo que podia pasar si alguien se enteraba. En ese momento llegó él, quince minutos despues de lo pactado, tuvo que preparar varias cosas, que ella ni en sus sueños imaginaría.-
Entró como siempre, percatandose de que nadie lo viera y como quien no quiere la cosa. Se saludaron como de costumbre, euforica, apasionadamente. Por supuesto, no esperaron ni cinco minutos para desvestirse y hacer el amor, en la cama matrimonial de ella. Cuando terminaron, Abel sacó el tema; el tema del que hablaban siempre.
-Liliana, odio preguntarte esto, pero ¿pensaste o no en lo que hablamos?
-Ya te dije que no hay nada que pensar
Contestó sin saber que esas palabras iban a marcar su destino. Él había pensado todo, si ella decía lo que el esperaba escuchar, no lo haría. Pero eso no sucedió.-
Antes de salir de la oficina, escribió una carta para Liliana, la imprimió y la guardó en su bolso. Abrió el cajón de su escritorio y sacó el arma nueva, que había guardado allí por la mañana. Tomó también un par de guantes negros que estaban al lado de la pistola. Llegó a su casa, tomó su cuchillo preferido (uno mediano) y lo guardó en el bolsillo del jean que se acababa de poner. No se notaba, perfecto.
-Si tan solo pensaras un poco mas... no vale la pena que estes con el, Liliana, vos no lo amas!
-No lo amo pero tampoco lo puedo dejar. Él se moriría si yo me voy o le pido el divorcio, Abel
-Esta bien
-Amor, yo te amo a vos, solamente soy tuya y lo sabes. Con eso tendría que alcanzarte
-No me alcanza
-Bueno, no discutamos mas si? tenemos poco tiempo y quiero aprovecharlo - Le dijo y lo beso en el cuello. Rapidamente comenzaron a besarse y a acariciarse. De pronto el agarró el pañuelo que ella había dejado sobre la mesa de luz, y se lo ató en la cabeza, cubriendole los ojos. Por supuesto ella no se sorprendió; esas cosas las hacian normalmente. El le susurró al oido: - Te voy a dar una sorpresa - Después la amordazó, ató sus manos al respaldar de la cama y empezó a besarla... por ultima vez. Despacio se acercó a donde estaba su pantalón, sacó el cuchillo del bolsillo y se lo clavó tantas veces, hasta que vió que ya no se movía.-
Limpió su cuchillo, fue y lo guardó en su bolso. Con cuidado tomó los guantes y se los puso, comenzó a limpiar todo aquello que lo indicara a él como el asesino. Se cambió y se escondió. Ahora solo faltaba que llegara él.-
Lo oyó llegar, espero unos minutos hasta que fuera a la habitación y viera a Liliana. Cuando se encontraba parado, le dieron ganas de dispararle en la espalda, pero prefirió esperar a que se diera vuelta, para poder verle la cara. Cuando éste casi lo hizo, le disparó. Ahi estaba, muerto en la entrada de la habitación; Abel le arrojó el arma al costado del cuerpo, junto con la carta que ese día le había escrito a Liliana, tomó su bolso y salió por la puerta de atrás rapidamente, para que nadie lo viera, pero muy conforme con lo que habia hecho.-

...

Voy a luchar por vos, no voy a quedarme de brazos cruzados, ni voy a dejar escaparte.

Te espero...

Te espero porque no tengo nada mejor que hacer.
Te espero porque no sé no esperarte.
Te espero porque no hay dia en que no te extrañe.
Te espero porque no vas a dejarme.
Te espero porque no voy a poder olvidarte.
Te espero porque no me lo impediste.
Te espero porque aunque no te esté esperando, no dejo de esperarte.