Si, aquellos que se sientan incomodos por comentar, no lo hagan. Este es un post descarga; lo que me pasa tiene que salir por algun lado, y por la boca, viniendo de mi, casi imposible.
A la tarde me llamaron de una fundacion de la cual me habian dado un curso el año pasado sobre incersion laboral. Fantastico. Conteste las preguntas, blabla. A la tarde me llaman para ofrecerme laburo... conexion, casualidad, causalidad? no sé, pero me pareció raro. Esto es algo bueno.
Musicalmente, estoy conforme. Mi voz esta saliendo como quiero y la profe me alienta. Mi duo esta medio parado pero le estamos metiendo pilas. Buenisimo!
A la noche venia de clase de Audio, tarde, y cuando estoy por entrar... TREMENDA ARAÑA O TARANTULA, que se yo. Grite tanto que mis viejos pensaron que me estaban robando (soy aracnofobica). No me la puedo sacar de la cabeza, es la mas grande que vi en mi vida, ma pica todo el cuerpo. Seguro esta noche no duermo.
Resulta que yo tuve un graaaaannn AMOR (por lo menos sé que el fue el mas importante), esto fue hace bastante. Las cosas no se dieron, el termino siendo un hijo de re mil puta. Me costó horrores sacarmelo de la cabeza, y hasta el dia de hoy no logro superar lo que pasó; aunque no lo amo. El tuvo una hija hace un año y medio. La ultima vez que hablamos habia sido hace eso mas o menos. Me habia olvidado de su voz, o eso pensaba. Anoche apenas paso lo de la araña, me llamó (?). Si, rarisimo, para invitarme a salir (?). Por supuesto que dije que no, aunque todavia no caigo en lo que pasó, es como que me hace cosita... no sé explicarlo.
Cada vez estoy mas indecisa acerca del rumbo que va a tomar mi vida. Realmente creo que yo no estoy hecha para este lugar, no es de extremista, ni lo digo por odio a la vida, pero siento que ningun trabajo es para mi, ninguna carrera, ningun hombre... NADA. Creo que tengo una superestructura bastante compleja en mi cabeza sobre como seria mi vida ideal, que practicamente vivo ahi y no en la realidad que, despues de todo, es la que tengo que aceptar.
El sigue en la misma. Sigue cansandome, pero lo sigo queriendo igual. Sé que soy su instrumento pero cai en la cuenta de que no me importa. Por el... cualquier cosa. Me conformo con lo que quiera darme. Viva el masoquismo.
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10 comentarios:
Para eso, entre otras cosas, están los blogs. Para descargas, para decir cosas que podés pensar con mas frialdad por que no estamos delante de una persona sino delante de un teclado, y que vamos a releer por última vez antes de darle el enter.
Para eso, entre otras cosas, están los que te visitan y comentan. A pesar que son respuestas que en la inmensa mayoría de los casos provienen de una persona de la que no conocemos ni siquiera el nombre, es alguien que nos leyó y se interesó por lo que volcamos.
Pero mas allá de todo eso está nuestro propio esfuerzo por salir adelante, todos tenemos un lugar en la vida, en el mundo y en lo que sea. Yo creo (opinión personalísima) que el desafío no solo es descubrirlo sino también no dejarlo pasar. No comparto la idea de que el amor de tu vida tal vez es alguien que se tomó el colectivo anterior y que ya no vas a conocer, o que se bajó del colectivo cuando no lo esperabas. Los "amores de la vida" no están diseñados para hacer sufrir indefinidamente.
Uno de mis temores es no darme cuenta que soy feliz, mientras busco la felicidad.
Te mando un beso grande, no le des bolilla a las arañas (salvo a la rubia que a ambos nos postea) y seguí para adelante.
No seas la Flor del masoquismo. No deberías aceptar ser su instrumento. Después las cosas duelen mucho más cuando uno continuó algo sin sentido.
Estoy de acuerdo con lo que escribieron los dos.
No soy la más indicada para decirte que no te dejes usar o que no caigas en esas cosas porque ni yo seguiría mi consejo, pero creo que a veces es más útil el consejo de alguien que sabe que está haciendo las cosas mal y te lo dice para que no lo repitas. En fin, sé lo difícil que es eso, te entiendo pero a la larga no le hace bien a nadie.
Con respecto a tu indesición lo que te recomiendo es que te fijes qué es lo que más te gusta hacer en el mundo y hacelo, con eso lo demás es de relleno y se pasa de nada. En mi caso personal, viviría igual si no fuera al profesorado que es mi cable a tierra. Aunque llega el viernes y no quiero saber más nada, estoy re cansada y todo, no importa porque sé que del sarcrificio que hago para venir a laburar saco algo bueno que es la posibilidad de bancarme los gastos y ser independiente, lo demás es secundario y todo pasa.
Tampoco te quiero dar una lección de vida, no soy quien ni la tengo re clara, solamente te lo digo porque, por lo que lei, debemos tener casi la misma edad y a lo mejor te sirve saber algo al respecto de una persona que podría estar como vos ;).
Y por lo de las arañas: te entiendo perfectamente, yo sou cucarachofóbica (?) y me pasa exactamente lo mismo.
Bueno, que podría acotar yo a lo que ya han dicho los demás amigos.
Esa es la función del blog, por supuesto.
Las descargas sin tener que rendir cuenta a nadie vienen muy bien y creo que a veces es mucho mas importante que charlar todo esto que nos pasa a diario con un amigo frente a frente porque por ahí cansaríamos, no? No te pasa que después de apretar el enter te sentís más aliviada??
Y por último: si él sigue en la misma, supongo (y me lo digo a mi misma también) que algún día tocaremos fondo y arrancaremos con el corazón recauchatado de tanta herida, de tanto dolor.
Besos
P/D: no le tengas miedo a las tarántulas que son las menos peligrosas, las jodidas son las chiquititas, a las que nadie le tiene miedo.
hola, veo que mas o menos estamos en la misma sintonia....por eso no puedo darte consejos, pero creo que es bueno descargar porque es el primer paso para superar las cosas...besos y fuerza
Siempre pensé que los consuelos tienen el patetismo de pensar que todo puedo ser aun peor y hay que conformarse con el mal menor... de todas maneras, y a modo consuelo cooperativo se me hace que el amor es una enfermedad de la que uno se cura muriendo: no hay cura, hay que bancarselá, no hay otra. Y las arañas, bueno, pobrecitas, tan mala prensa.
No voy a contestar de a uno por uno, solo quiero decirle: Gracias! Muchas palabras me han hecho sentir mejor. Gracias por estar y tomarse la molestia de contestar a semejantes cosas! Saludos a todos.
Yo a las arañas no les tengo miedo, sino respeto. Muuucho respeto. Un respeto rayano en el temor.... ¡bueno, lo confieso, les tengo pavor, sobre todo si tienen más pelo que yo! Maldición, las cosas que me hace decir, srta., ¡tengo una imagen que mantener!
amiga querida, cuídese, sólo eso, son etapas de la vida, son procesos y a veces de verdad es mejor estar solita,
te quiero mucho
Chancho: no sufra tanto. Que animal horrible. Yo no tengo miedo de que me piquen, me dan impresion ellas fisicamente, jaja. Saludos y gracias por pasar.
Lis: gracias Lis, siempre tus palabras son muy alentadoras. Gracias por estar yo tambien te quiero mucho. Un beso.
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