domingo, 21 de enero de 2007

Para Jes, con cariño

Jes propuso este juego, y yo tengo ganas de jugar carajo! Asi que acá va mi versión de aquellos hechos, pero contada desde la óptica de la dueña de los perros, que vendría a ser yo. ¿Se entendió, mierda!?

Hallabame yo en la playa, tomando sol muy campante luego de ponerme la Hinds que recomienda Karina Mazzoco en la propaganda para que no te arruges y bueno sucedió algo bastante feo.
Mis criaturas de Dios (lease los perros) estaban muy tranquilitos cuando de pronto un pendejo insolente se acerco y les hizo ¨fuck you¨. Claro, como no se iba a poner asi mi cachorrito dulce dulce si el nene lo provocó.
Mi cachorro dulce dulce se avalanzó sobre el susodicho, solo para defenderse porque quiero que quede claro que mis perros NO muerden... son mas buenos que Lassie.
A todo esto, se vino el padre del pendejo maleducado a recriminarme que mis perros esto, que mis perros lo otro, ¨pero si no pasa nada¨, dije yo. Pero el se habia empeñado en que mis cachorros dulces dulces tenian la culpa y nada que ver. Si el pendejo no les hubiera hecho ¨fuck you¨ nada de esto hubiera pasado, mis perros hermosos solo trataban de hacerse respetar.
Lo que logró este hombre fue que toda la playa, incluso Jes y sus amigas, se pusieran en contra mio y de mis cachorros dulces dulces. Si hasta nos gritaban ¨que se vaya, que se vaya¨. Una aberración.
En fin... nos tuvimos que retirar con nuestros cachorros dulces dulces culpa de este niño maleducado. Estaba indiganada.

Asi que concluyo en que la culpa no la tiene el chancho sino el que le da de comer.

21 comentarios:

Roberto Sánchez dijo...

muy bueno el final, además me encancatan los refranes con chachos, del tipo: chancho limpio nunca engorda, o más caro que chancho alimentado a bombones, o el quenunca entedi::vos que querés la chanchalos veinte y la máquina de hacer chorizos"!!!!

salud y buenos alimentos

P.D: se lo tengo que decir, prefería que contara con mi astucia antes que la hamburguesa

Zorra dijo...

Creo que si yo no me llego a casar seria una de esas viejas anti niños, pro-dogos. Me quiero morir.

Che, Roberto Sánches... creo que ese refran es algo asi como "La quré toda' para vó"... porque queres los chanchos y la quina de hacer chorizos... o sea, todo facil. ¿Mentendes?

Un besote.

Jes dijo...

Qué divino relato! Seguro con eso cualquiera se pone del lado de la vieja... no?

Y continuando con los refranes de Sandro: "a cada chancho le llega su San Martín", es buenísima!

Roberto Sánchez dijo...

Zorra (y perdone flor este debate en su esacio): entiendo el significado, lo que no entiendo es lo de las 20...

salud y buenos alimentos

Marlena dijo...

Lo de los 20 hace referencia a los 20 chanchitos de la señora chancha, y se usa porque es muy raro que la chancha llegue a tener 20 chanchitos de una sola vez, me explico o la embrollé más?
Besos porcinos,

r.- el corre ambulancias dijo...

aguanten los dogos, prometo seguir el juego en el blog quisquilloso

Marcelo dijo...

acabo de escribir algo muy profundo y se me borró...

decía que esto me hace acordar a mis vacaciones y me da nostalgia...

y que no puedo tomar postura en la historia por que no leí las otras declaraciones! sin embargo parece que el niño tuvo la culpa...una semana sin televisión!

bueno flor, aunque haya abandonado el mundo bloguístico voy a seguir leyendo tus locuras, no tan frecuentemente, pero en fin, sabré ponerme al día con todo...

Abrazo!!!
(esta vez copio el texto por las dudas) Ctrl+E, Ctrl+C

el padre de la inocente driatura víctima de la salvaje bestia dijo...

Callate vieja con piernas de embutido, toda la playa sabe que fuiste vos. Deci que no estaba la guardia urbana porque sino...

(quien soy? quien soy?)

Karina dijo...

Que garrón Flor...pero entendé que quizás el nabo del padre se habrá cagado en las patas y además no sepa que tenés cachorros que se ofenden con un Fuck you ( me mató eso!!!).Muy gracioso...
Besitos y hablamos.

Flor dijo...

Sandro: jaja, ahi tenes muchas respuestas. Ojala que te saques las dudas!! Beso. (A lo mejor vuelve el chapulin pero no estoy segura).

Zorra: jaja, yo también, a pesar del contacto con los chicos. Asi entendia el dicho yo tambien. Besos.

Jes: Ojalá que se pongan de mi lado, jaja. Gracias. Beso.

Marlena: ja, yo entendí... no sé si Sandro también. Besos chanchones.

Corre ambulancias (Raul): buenisimo!! gracias. Beso.

Marcelo: por lo menos tuviste vacaciones, nene!! Y si, da nostalgia. Definitivamente el niño tuvo la culpa.
Bueno, Marce, espero que te arrepientas pronto de eso y que no te pierdas. Abrazo!

Padre de la inocente criatura víctima de la salvaje bestia: podés ser: Araña, Alejandra, Pesimista (?), Sandro de nuevo. Le pegué?
Jaja, pobre yo, no me juzguen. Ah, y mis piernas no son asi (?).

Karina: Jajaja, si, mis cachorros dulces dulces son muy suceptibles, pero ojo1 no mas que la dueña, jaja!
Gracias. Besotes, nena!!

Max dijo...

jiji, perdiste

no eras la vieja vos? las viejas no tienen las piernas asi?
:P

El chancho dijo...

Eh loko los voy a demandar, por usar mi nombre en vano

encima q me morfan se burlan de mi?

ma' si vayanse a cagar

Dragonfly dijo...

Suele suceder....pero hay genta a la que no la entiende ni el psiquiatra...

Besos nena ;)

nick dijo...

Hola Flor, aquì Nicolàs.
El perro es el mejor amigo del hombre, por eso el niño (pendex) tuvo la idea de crecer enseguida. Un niño no es un hombre, pero hay hombres que son niños. Tal vez el padre del niño era uno de èstos y entonces no podìa ser amigo del perro. Por otro lado, no creo que los perros digan que el hombre es el mejor amigo del perro, eso lo dicen sòlo los seres humanos . Si un perro supiera hablar, no ladrarìa. En cambio el padre del niño, aunque supiera hablar, ladrò. Ladrò sin destino...
Feliz dìa del niño!
Guau!.

Flor dijo...

No sé si alguna vez pasé ya por este blog... mejor dicho, sí, alguna vez pasé porque lo recuerdo, lo que no recuerdo es si te dejé o no un comentario.
En fin, te llamás igual que yo y tu blog también usa una canción de Los Redondos para su nombre, igual que el mío. Así que esto corre como una suerte de presentación e invitación al intercambio, ya que me decidí a ampliar mis horizontes blogger's y... ¡felicitaciones! Estás nominada. (No se puede estar fuera de la onda Big Brother).
Saludos.

El YAYA dijo...

No sé, depende de que comida se le sirva al chancho. Sus perros parecen chanchos? Me hizo acordar del finado Gobernador Mestre.

Titi dijo...

jajaja que garron che!
Mis perras son del tamaño de los gatos. tipicos bichitos gritones ja!

Alejandra dijo...

1º: no se puede ir a la playa con perros. (Disposición Municipal Nº no se cuanto), ¿queda claro señora?. Ni chiquitos ni grandes, ni lindos ni feos...¿estamos? bien.

2º: Debería haber también una disposición para que tampoco se pueda ir con niños, viejas rompe quinotos, ni señores mal hablados. Que joder!!!!!

Alejandra dijo...

1º: no se puede ir a la playa con perros. (Disposición Municipal Nº no se cuanto), ¿queda claro señora?. Ni chiquitos ni grandes, ni lindos ni feos...¿estamos? bien.

2º: Debería haber también una disposición para que tampoco se pueda ir con niños, viejas rompe quinotos, ni señores mal hablados. Que joder!!!!!

Pulpo dijo...

Yo el que nunca estuve de acuerdo es el más bueno que Lassie atada...
Si es tan buena esta Lassie, por qué la atan... qué habrá hecho fuera de cámaras??? eh, eh, eh?

Yo tenía en casa hace unos años a Raphael "El Niño" mi mascota y un cartel en la puerta que rezaba: "Cuidado con el Hámster". Pero no intimidaba...

mondo dijo...

Señores lo digo y me hago cargo: odio no ya a esos perros carísimos e hipermalos, sino ya también a los pelotudos que los compran... ¿porqué compran esos perros sanguinarios?, qué les ven además de ser un objeto de moda que puede matar más y peor que las motos enduro que antes ostentaban. Qué les pasa por la cabeza para decirnos que no son peligrosos? caca de perro tiene adentro del mate? quien en su sano juicio puede creer que un rotwailler (o como coño se escriba) es inofensivo y no le va a comer la cabeza de dos mordiscones a un nene que lo toca... quien puede asegurarlo?...
Igual, a mi que me gustan los gatos, que dirian amantes de los perros sanguinarios, si por mascota tengo un leon y lo paseo porque soy muy banana.